Blagues mais alors la xD

Je tiens à m’excuser avant auprès de toutes les blondes.

---> Qu’elle est la différence entre une blonde et un pokémon ?

Réponse---> Les pokémons eux ils évoluent !!!!


ok ok je sors >>>>>>[]

Blague Carambar :


Pourquoi n'y a t'il pas de poubelles dans les piscines?

...


...


Parce que la corbeille à papier....

><

Un dragon attaque un village :

- Les femmes et les enfant d'abord ! hurle un barbare.
- Ciel ! dit un elfe, un barbare faisant preuve de galanterie... Pourquoi cette soudaine civilité ?
- Ben comme ça le dragon il aura plus faim quand ça sera le tour des hommes...

Je sors ---> [ ]

je crois qu'on va tous se retrouver dehors

Erm.

Probablement



c'est l'homme idéal et la femme idéale qui se rencontrent... leurs rendez vous sont idéaux, ils font le mariage idéal et vive dans une maison idéale...
Un jour ils partent au bord de la voiture idéale et sur le bas coté ils rencontrent le pere noel qui à un probleme de chariot (oui vous savez un renne qui pete une durite.... ca arrive souvent), alors ils le prennent avec eux, et l'aident a distribuer les cadeaux....

Soudain, y'a un probleme.. et c'est l'accident....

Un seul des 3 en rechappe...

Le quel?

...

...
...

La Femme idéale....

Pourquoi ?

Parce que c'est connu, l'homme idéal c'est comme le pere noel ca existe pas...





En meme temps si c'etait la femme idéale qui conduisait pas etonnant qu'il y'ait eu un accident...



*rires*

Tu te rattrape vers la fin Kry ^^

hum ? je croyais qu'il s'agissait d'une voiture idéale

ah mais c'est bien vrai que ça non plus cela n'existe pas !
Citroen avait bien essayé d'en faire une mais ils furent obligés de s'arrêter à la seconde lettre

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte.

Magnifique la dernière krys xD xD.


je crois que c'est moi qui a la blague la plus pourrie ^^

>>>>Quel est le comble pour un vampire ?
....
....
....
C'est de se faire du mauvais sang -_-

hein ? hein ? elle est pourris hein ? oui oui vous pouvez le dire ^^

J'adooooooooooore.

Citation :

C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du pays de l'y mener. Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type:
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L'autre:
- Boudiou, et que qu'elle a dit, la mère ?
Le type:
- Elle a dit "Béééééhééée!"

Bin Crédiouvindiou ! C'est-y point gentill' pour sa pov' mèr' tout ça !

Craie di Diou di vingt dioux

Bon j'en ai une que j'ai lu y a pas longtemps. C'est une encore une histoire de blonde mais je pense pas que ça fasse l'essentiel, alors c'est parti :

une blonde discute avec une copine et lui demande :
- à ton avis, quel sorte de mari me conviendrait le mieux ?
et sa copine de lui répondre :
- oublie un peu les maris et cherche plutôt un célibataire.

Voilà c'est dit, à mon avis elle aura pas de succès mais c'est sans importance, c'est pas le but recherché.

Je sais pas si on peut considérer ça comme une blague mais bon je me lance ^^ (c'est pas drôle).

Quel est le comble du comble ??
...
...
...
Un muet dit à un sourd : "un aveugle nous espionne".
...
...
...
Je vous avez prévenu c'est pas drôle...

Tu as sans doute oublié de nous dire que celà se passait chez les hommes invisibles ?

ça c la devinette blague la plus plate.

Qu'est qui ressemble le plus a une moitier d'orange.


......



L'autre moitier


je vous l'avais dis quel était plate

Qu'est-ce qui est bleu et qui fait "poute poute" ?

bon la mienne est conne:

qu'est qui est blond,petit et qui est dangereux............
...................................................................................................................................................................................................................................................................................Eh bin un poussin avec une mitraillette

euh je dois faire quoi maintenant... XD

Rave_master a écrit:

Qu'est-ce qui est bleu et qui fait "poute poute" ?

ben ? un poussin en survêtement essayant d'éliminer le blond à la mitraillette... avec un mortier !

zayl a écrit:

..//..

euh je dois faire quoi maintenant... XD

bah maintenant tu évites les impacts des obus de mortier

Attention elles sont assé marantes

I]Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

II]RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

III]Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Voilou

ça se passe dans les cimefroides lointaines, du côté du lac Drakkar :
c'est un lapin qui court sans cesse dans la forêt lorsqu'il s'arrête net devant une avalanche qui se prépare un joint !
-"hé avalanche fume pas cette merde et vient plutôt courrir avec moi tu verras comme c'est bon !"
et l'avalanche court à ses côtés jusqu'à ce qu'ils stoppent leur course près d'un moa blanc qui s'apprête à sniffer une ligne de coke!
-"hé moa, dit le lapin, ne te défonses plus avec cette came et viens plutôt courrir avec nous tu verras comme c'est bon!"
et hop les voilà qui courent ensemble dans la forêt.
c'est alors qu'ils arrivent près d'un lion agressif qui va se piquer à l'héroïne :
-"hé roi lio,dit le lapin, ne t'injectes pas cette horreur dans les veines ! viens plutôt courrir av...VLAAAAM le lion lui flanque une claque qui le met ko net!
alors l'avalanche et le moa blanc choqués lui disent : mais pourquoi tu as fais ça il te voulait du bien !!
-tu parles, répond le lion, ce taré vient me prendre la tête à chaque fois qu'il se prend un extazy !!!